親子之間發生矛盾,10分鐘修復親子關系

有錢丹塞恩,孩子身心健康,父母少擔心

錢丹塞恩為青少年身心健康保駕

箐英家族傳承俱樂部家庭心理健康服務合作單位

丁香園合作單位,平臺榮獲*科技成果進步獎二等獎,*發明專利,專利號:ZL 2020 3 0726924.6 軟件著作權號:6746989

錢丹塞恩親子修復一對一指導,效果是傳統咨詢的10倍。或大量學習了家庭教育,知道做不到等,都可以找我們。

在教育孩子的過程中,你是否有"打、罵、吵"過孩子?在孩子經歷了一番"暴風雨"后,你的心情又是怎么的?問題得到了有效解決嗎?我想"三連問"后,很多家長會陷入深深的回憶中。
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當我們意識到自己管教失控后的個念頭通常是"自責"和"愧疚",看著孩子受驚嚇后唯唯諾諾的樣子,沖動過后的我們又懊悔又心酸。打罵孩子是父母在憤怒之下的一種下意識行為,無論是打、罵、或者欺騙孩子,都會讓你的喪失,孩子會慢慢地不愿意跟你溝通,親子關系也會逐漸破裂。那么,如何有效修復親子關系呢?
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一、要無條件的愛自己的孩子
修復親子關系,就要改變自己,只有改,才會變。無條件地愛自己的孩子,要有愛的語言。要直接告訴孩子"你愛他",做到表情溫和堅定,語速放慢,語調平緩。如果,你以前沒有說過,可以用寫紙條的方式,寫好了放在孩子的枕頭底下,也可以發短信或者告訴他;二要有愛的微笑,和孩子溝通交流要面帶微笑;三要有愛的目光。不要以為孩子小,孩子可是會從你的目光中分辨出你是愛他、支持他、信任他、鼓勵他,還是嫌棄他、批評他、不信任他;四要有愛的動作。父母對孩子的撫摸、擁抱、拍肩膀、擊掌等肢體動作,都是愛的傳遞。

好好說話,是一個家的好風水

有錢丹塞恩,孩子身心健康,父母少擔心

錢丹塞恩為青少年身心健康保駕

我們常說:說話是門藝術,話要好好說。
不會換位的命令語氣
人與人之間是平等的,沒有誰想要被支配、控制。
生活中這樣的場景很常見:
孩子房間亂了,剛想打掃一下,被父母打斷說"趕緊把房間打掃了!都亂成什么樣子了?"孩子會瞬間變得不情愿。
或者是妻子晾衣服時,想要丈夫搭把手,說一句"趕緊過來",丈夫裝作沒聽到,改變語氣說:"你過來幫我一下",丈夫立馬起身。
說話語氣生硬,輕則讓人心生不滿,重則可能生出怨憤。

說話語氣柔和,清楚地表達自己的請求,方能心遂人愿。
于是,聽者便會充耳不聞默默反抗,或者產生逆反心理對著干,家庭關系也就變得緊張對立。
如果能換位思考,溫柔地說出期許,坦誠告知自己的請求,聽話的人就很樂意,發自內心地相互給予。
當每個人都感受到了被理解與尊重時,愛就會流動,家里的風水越來越好。

好好說話,是一個家的好風水

《姜齋文集》中說:"和睦之道,勿以言語之失、禮節之失,心生芥蒂。"

一家人好好說話,和睦相處,就是大的幸福。

好好說話,是親子關系的粘合劑;
好好說話,是婚姻好的保鮮劑;
好好說話,是子女大的孝心。
好好說話,是一個家好的風水,會讓家里的運勢越來越好。
愿你我學會好好說話,尊重家人的感受與需要,將家筑成溫暖的巢,讓心有可依,夢有可棲。話,是幸福婚姻的秘訣。
責備的語言會打擊人的積極性,而鼓勵的語言給與人的是動力。
選擇非暴力的語言進行溝通,就能改善夫妻關系與親子關系,家里的風水越來越好。

錢丹塞恩說:破碎的親子關系應該如何去修復呢?大家好,歡迎來到今天的指引人生家庭教育課堂。面對青春期的孩子,父母不愿見到的是緊閉的房門,他們將自己關在房間里,不上學、不說話、不交際,除了玩手機,什么也不干。一開始,父母還嘗試軟硬兼施,軟的是好言相勸,硬的是指責訓斥,但是全沒用。終,父母無計可施。出現這種狀況的家庭,其實親子關系早就發生了破裂,只是父母沒意識到。那么破碎的親子關系應該如何修復呢?今天就來教給大家三招。
2.建立親子的邊界。很多親子關系的沖突也和家缺少界限意識有關,家長常以愛的名義,處處都是"全是為你好"等打著愛的旗號,卻做了觸犯孩子""的事情,孩子也不得不自衛而發起"反擊戰",這樣的結局也往往使得沖突不斷升級,這樣做使得家長不但沒有在遵守規則方面給孩子樹立好榜樣,而且更不能幫孩子建立起規則感,親子關系也會陷入沒有次序混亂狀態之中

正式道歉。人非圣賢孰能無過,既然犯了錯,那就要道歉。為過去的錯誤,真誠地向孩子正式的道歉,明確地告訴孩子,我那么做是錯的,請給我機會去改正。你放下家長的面子,切實地認識到自己錯誤的管教方式,你才能夠讓孩子打開心扉,再次向你靠近。


即使每個父母都不,即使我們會一遍遍傷害到孩子,可是我們也要一遍遍修復。正是在這破裂修復,修復破裂的過程中,父母和孩子才能建立了起親密感和彼此的適應力。如果在當下,您有任何親子問題或者是教育問題亟待解決的話,歡迎在評論區留言,也可以通過

一般都沒有耐心用語言溝通,更多的會用情緒表達(吼叫、斥責、哭鬧),結果就會收獲對方的和你一樣的應激反應:情緒腦接管了理智腦,你的要求被情緒腦直接處理掉了,大腦皮層收不到你的信息,大腦皮層未被激活,不產生理性思維反應(言就是思維的產物),終你的要求沒有被理性的思考和解決,很容易就陷入了情緒紛爭的漩渦。當一個人的需求用言語表達出來,那就說明這個要求是經過慎重思考、權衡比較過的,而情緒性的表達通常是面對刺激后的本能的反應,不計后果,不計未來,不計方法,這種"針尖對麥芒"的互動會加劇混亂,使親子關系進一步惡化。溝通,一定要選擇在孩子情緒平靜的時候才能夠事半功倍。

如果自己學習摸索效果還是差,那么請的老師一對一督導也是一種快捷的方法。