【「劉老師說系列」】 自我的照顧 知道內在小孩的狀態

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自我的照顧 知道內在小孩的狀態

當生命有一個「需求」,但是我們不能夠去照顧它時,常常會借著身體發生意外、生病,來照顧我們生命的那個「需求」。

我們有時候會不能無法兌現自己說過的話、答應的承諾。常常當我們會這樣給予承諾時,是因為那個當下我們的狀況是好的;可是過了一段時間,我們的狀態會改變,我們可能會狀況不好。狀況很好的時候,我們照顧外面;狀況不好的時候,我們回來照顧里面。

一個好朋友或是一個好雇主,他不是只有不斷的要求我們要來付出,他也要能夠體貼我們。如果我開口告訴他:「我*近很累」,或者告訴他:「我很想要休息一下」,難道雇主會完全就不同意?當然他會有他的困難,而我們也不是不顧他的困難,我們也跟他一起考慮他的困難:如果我休息,他的困難可以怎么解決。但重點是—你不是不能休息。

對方的困難要留給對方。我們很有責任感,但是我們不要把別人的困難變成自己的。譬如說做生意的老板和老板娘,因為你提出需要休息,他們一時之間找不到人,如果你沒有堅持要做下去,那他們就會再想,再去找,甚至他們要突破他們對某些人的成見,因為他們實在沒有人可以替代。說不定因為這樣,他們會有機會化解一些過去長久以來的觀念或者關系。

但是當我們堵在那邊,挺在那里,把對方當小孩一樣照顧,結果是他們不會長大,而我們也苦了自己,內心的內在小孩在那邊大罵三字經。所以我們要知道我們內在小孩的狀態。

怎么樣去照顧我們內在的需求,使得我們不需要用生病或發生意外來替我們說話,這是我們要學習的地方。如果我們沒有學會或學懂,那我們的意外跟生病還會不斷的發生,甚至有可能一次比一次嚴重。

有時候我們也會遇到沒有能力與時間協助對方,但是沒做什么又會有罪惡感的情況,這種時候我們有能量為自己說話嗎?譬如:我真的很希望我能去幫忙,但是因為我的腳受傷,所以這次我沒法去,我很對不起。

當我們這樣為自己表達完,我們觀察之后事情的發展。很多時候別人很容易就接受了我們的狀況,別人也覺得我們這次不能協助是合情合理的,那為什么別人沒追殺我,但我卻追殺自己這么的嚴重呢?

因為我對自己存在的價值是一種否定的態度,或者低估的態度,然后要借著做事、借著勤勞、借著對人家好,來讓別人看見、來讓自己被人肯定。

為什么我們會形成這樣的一種自我對待的方式,跟小時候的成長環境,跟我在原生家庭中的排行順序,這種種之間的關聯又是什么?

看到自己的狀態,回過頭,好好的陪伴內在的那個小孩,才是重點。